Hur du förhandlar som en gås
Ett ideal att sträva mot i alla förhandlingar
Enligt The Black Swan Group befinner vi oss alla i förhandling 4-7 gånger dagligen. Ännu mer ofta om du har barn hemma.
De flesta av dessa förhandlingar är inte situationer vi ser som sådana, de är en återkommande del av vardagen och något vi kanske inte aktivt tänker på som just en förhandling.
Men jag vill uppmana och utmana dig till att reflektera över detta:
Har du i ditt arbete, eller för den delen inom övriga relationer, individer som hela tiden dyker upp bara för att de behöver någon att dumpa sina negativa känslor på?
Om denna bild får dig att tänka på en kollega, läs vidare
Kanske bär denna individ på ilska, sorg, depression eller känner sig allmänt kränkt. Kanske har du sympati med detta, eller så har den tagit slut.
Om du har upplevt något sådant så har du förmodligen också prövat att resonera med personen ifråga, engagera dig i vad denne säger och gått in i samtalet. I regel till ingen nytta.
Mina egna observationer säger mig att denna typ av individ egentligen inte söker upp dig för att prata om dessa ämnen. Behovet denne har är just att få utlopp för negativa känslor som denne inte kan härbärgera, och därför behöver hälla dessa ur sig i ett kärl som går att fylla.
Om du känner dig dränerad på energi, arg eller ledsen efter en sådan interaktion så är du inte ensam. Så hur gör vi för att inte låta detta hända, utan att gå i aktiv konflikt med dessa individer?
Här gäller det att göra sig till något av en vinnande gås! En person som kan hantera vilken översköljning av negativa känslor som helst utan att drabbas, för det bara bara rinner av dig.
Här är några konkreta tips på hur du gör dig själv till en emotionell gås, när du behöver vara det:
1. Istället för att svara på frågor eller uttalanden, spegla vad motparten säger. Ta kärnan i argumentet och lägg till ett frågetecken - “Du gillar inte elbilar?”, “Betyg i skolan?”, “Dyr el?”. Gör detta utan att ladda din röst med mening. Motparten kommer då, troligen utan att tänka på saken, fortsätta med vad som nu blir en av dig hanterad monolog.
2. Summera motpartens argument, hellre än att bestrida dem. Gör detta med neutrala termer och utan att du använder ordet “jag”. Exempel på detta är “Det låter som att du föredrar diesel”, “Det känns som att du tycker skolan var bättre förr”, “Det verkar som att du tycker att elen borde vara billigare”. I likhet med när du speglar motparten så leder neutralt laddade summeringar till att denne behöver utveckla sitt argument vidare, och därmed snart tröttnar och går vidare. Men om det inte sker så finns det en teknik till.
3. Parafrasera vad du hör, det vill säga återberätta vad motparten säger med andra ord. Detta kräver lite mer ansträngning från dig, men är också en väldigt effektiv metod för att säkerställa att du förstått vad motparten menar. Om du gör detta korrekt så kommer den du talar med att känna sig sedd av dig, på det sätt denne vill bli sedd.
Detta är i regel vad de flesta egentligen är ute efter, och grunden till en framgångsrik förhandling. “Min upplevelse är att du inte gillar tanken på att behöva ändra hur du transporterar dig, nu när diesel har blivit dyrare”, “Min tolkning är att du finner det utmanande att hjälpa dina barn med läxorna” eller “Jag får uppfattningen att du känner dig stressad över ekonomin nu när elpriserna är som de är”.
Målet med dessa återkommande sociala interaktioner, dessa förhandlingar, är att du slipper spilla onödig energi. Om du gör bedömningen att dessa individer kommer att förbli en del av din vardag så är det enda du kan påverka hur du hanterar dem.
Det går att göra sig själv till en vinnande gås, som inte drabbas när andra människors känslor spiller över. Detta och mer därtill är vad jag undervisar och coachar inom, och jag är väldigt nyfiken på era erfarenheter kring frågan. Hur mycket av en förhandlings-gås är du?
